У подростков развито, даже гипертрофированно, чувство противоречия, поэтому всё, что пытаются донести (в подростковом варианте — навязать) им родители, воспринимается «в штыки». Как же «достучаться» до повзрослевшего чада, если нравоучения их озлобляют, а наставления «в одно ухо влетают, в другое вылетают»?
«Чтение морали» не всегда работает, и вот почему:
- родители отчитывают детей при посторонних;
- как правило, используют в своем монологе угрозы и элементы унижения;
- повышают голос до крика;
- применяют двойные стандарты. Когда взрослые говорят одно, а делают другое, доверие к ним пропадает, и их наставления и советы уже не имеют большой силы;
- только ругают. Скупы на похвалу, а дети и подростки воспринимают информацию буквально: если родители хвалят — значит любят, если ругают, то нет.
Посмотрите на себя со стороны: вам свойственно такое поведение? Если сложно вспомнить и проанализировать свои монологи, постарайтесь во время «разбора полетов» включить диктофон — обязательно «поймаете» то, что упустили из виду.
Проведите эксперимент. Подумайте о том, что вам в себе не нравится. Допустим, лишний вес. Или привычка оставлять дела «на потом». Вспомните, что чувствуете, когда родные говорят вам о необходимости изменений: сразу хочется меняться? Подумайте, какие советы и в какой форме сказанные вы приняли бы с благодарностью?
Как бы вы не были обижены или расстроены, не оскорбляйте и не унижайте ребенка. Именно вы показываете детям как допустимое, так и недопустимое поведение в семейных конфликтах. Плохой пример дети считывают и применяют гораздо быстрее, чем хороший, и результата долго ждать не придется.
Психологи Детского телефона доверия рекомендуют использовать в общении с детьми технику «Я-сообщений». Суть в том, что поступки ребенка оцениваются через свое состояние, а не его поведение.
Обычно мы выражаем недовольство через «Вы-сообщения»:
— Ты опять не выбросил мусор…
— Ты никогда не запоминаешь мои просьбы…
— Ты всегда поступаешь по-своему…
— Ты опять не позвонил! Сколько можно…
Такие сообщения заставляют подростка защищаться, что он и делает.
А вот эта же информация в технике «Я-сообщений»:
- Я опять разозлилась с утра из-за мусора…
- Я не знаю, как озвучивать свои просьбы, чтобы они запоминались…
- Я огорчена тем, что мои слова не доходят до тебя…
- Подойди ко мне, пожалуйста. Я очень волновалась за тебя…
Техника «Я-сообщений» показывает подростку, что его границы не нарушены, что его точка зрения принимается в расчет и к ней относятся с уважением. И в то же время взрослый доходчиво объясняет свое состояние и положение текущих дел.
Нельзя забывать, что подростки подвластны чужому влиянию, а когда дома постоянно «пилят», их реакция — бежать туда, где понимают и принимают.
Если нужна поддержка — звоните 8 800 2000 122 — специалисты Детского телефона доверия жует вашего звонка!
В помощь родителям: как обсуждать с ребенком его неудачи
Известно, что отрицательные события сильнее запоминаются и переживаются, особенно в подростковом возрасте, когда всё вокруг воспринимается очень остро. О промахах и неудачах хочется побыстрее забыть – какое уж тут обсуждение, но будущее детей во многом зависит и от печального опыта, поэтому в семье стоит ввести практику анализа неприятных событий.
Игнорировать переживания, связанные с негативным опытом детей и подростков, нельзя – злость, раздражение, слезы и капризы могут стать их постоянной реакцией на неудачи. И не только.
Последствия неудач
Низкая самооценка
Каждая неудача подрывает веру в себя. Цель кажется недосягаемой, а ребята чувствуют себя никчёмными. Чем больше неудач, тем ниже самооценка.
Отсутствие контроля над своей жизнью
Неудачи часто нарушают планы. Появляется мысль о том, что человек – не хозяин своей жизни.
Бездействие
Получив негативный опыт, подросток старается избежать новых ошибок, отказываясь от каких-либо действий. Он уверен, что нет смысла стараться – меньше разочарований.
Родители нечасто обсуждают с подростками их проблемы – чаще ругают. Этого делать не стоит – дети, боясь вашего гнева, будут попросту скрывать свои «косяки» вместо того, чтобы просить о помощи.
Чем помочь?
Убедить подростка в том, что неудача полезна, довольно сложно. Чувство вины, стыд, обида часто мешают ему принять это. Негативный опыт всегда тесно связан с ощущением несправедливости: не поддержали, не поняли, не заметили, не оценили по достоинству, и плохой опыт становится якорем, который не дает возможности двигаться вперед.
Попробуйте не искать виноватых и вместе подумать, на что можно было повлиять в данной ситуации.
Предложите подростку честно ответить на вопрос: «Почему он поступил именно так, а не иначе?».
Проанализировать варианты развития событий и причины их нереализованности. Что мешает воплотить их в жизнь сейчас?
Обсуждение негативного опыта с родителями дает подростку понять, что он не один, а также помогает не бояться ошибок и чувствовать себя уверенно даже в тех случаях, когда задуманный план не сработал.
Жить без ошибок невозможно, но можно уменьшить их количество, анализируя события, которые к ним привели. Негативный опыт покажет, над чем нужно работать. Если возникнут вопросы – звоните 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия всегда на связи!
Хамство и распущенность подростка: возрастные особенности или неправильное воспитание
Дети взрослеют и меняются не только внешне, но и внутренне, и эти изменения не всегда радуют родителей. Особенно неприятно наблюдать хамство и распущенность ребенка. Согласно библейским рассказам, Хам — сын Ноя — посмеялся над своим отцом. Хамством стали называть неуважение к родителям, а позже и грубость, резкость, наглость, отсутствие скромности. Родителям многих подростков знакомо такое поведение детей. Что это — неправильное воспитание или возрастные особенности? Давайте разбираться.
Причины хамского поведения
Стоит признать, что чаще всего хамством и агрессией подросток компенсирует неуверенность в себе или привыкает срывать дурное настроение на другом человеке, потому что никто его не тормозил.
- Плохой пример. По мере взросления дети ассоциируют себя не только с родителями, но и с другими людьми из своего окружения — старшими товарищами, педагогами, друзьями, родственниками. Если примером для подражания становятся хамство, лень и распущенность, то и ребенок будет вести себя соответственно.
- Насилие в отношении ребенка. Поведение может резко меняться, если ребенок сталкивается с насилием — физическим, психологическим. Для некоторых из них единственным способом справиться с ситуацией становится хамство, неадекватное поведение или апатия.
- Возрастные особенности. Ребенок взрослеет и борется с авторитетом родителей. Из-за этого он часто грубит, ведет себя развязно, и настроение скачает от хаотичной активности до полной апатии. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения, в том числе и с родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков и грубых слов.
- Поиск границ дозволенного. Напирая и провоцируя, подростки нащупывают рамки своих возможностей.
- Чрезмерные нагрузки.Поведение может меняться из-за чрезмерной нагрузки, постоянного давления со стороны родителей или учителей, нездоровой атмосферы в семье и равнодушия взрослых. Уставшему человеку нелегко сдерживать негатив.
Как реагировать?
Стратегия поведения будет зависеть от того, по какой причине ребенок грубит. Поговорите с ним и постарайтесь выяснить, что его беспокоит или тревожит, и, исходя из ответов, выстраивайте взаимодействие. Но в любом случае хамство необходимо пресекать.
Дети имеют право на несогласие и гнев, но выражать свою позицию и чувства они должны уважительно. Непременно говорите об этом: «Я не против другого мнения или несогласия, но знай: неуважительного отношения к себе не потерплю. Не надо закатывать глаза при разговоре со мной, насмехаться над моими словами, повышать голос, грубить и оскорблять меня. При таком раскладе диалога у нас не будет».
Чего делать нельзя?
- Ругать и наказывать. Нотации только усугубят негативное поведение.
- Стыдить. Стыд порождает чувство вины, а вина не помогает исправиться.
- Сравнивать с другими. Получается, что ребенок недостаточно хорош, а такое мнение родителей может усугубить негативные моменты.
- Заставлять и принуждать. Это вызовет сопротивление.
- Игнорировать. Ребенок будет думать, что такое поведение допустимо.
Что делать?
- Говорить о своих эмоциях. Объяснить, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка и почему оно вас задевает.
- Предлагать альтернативы. Критикуете или запрещаете — накидывайте варианты, иначе ребенку не на что ориентироваться.
- Учить понимать себя и свои чувства. Детям сложно разобраться в себе без помощи взрослых.
- Стать примером. Если хамить и вульгарно вести себя, то и ребенок будет поступать аналогичным образом. Поэтому подобное поведение необходимо исключить.
- Поддерживать. Не забывать говорить ребенку о том, что любите его и поддержите в любой ситуации.
Если не получается самостоятельно скорректировать поведение ребенка, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут вам в этом.
